Uncle無_琼麟

写的十分混乱，给点进来的人土下座道歉惹。

  我消失了好像将近一个月左右吧，没有更新了。

  这个博在我学习最累的时候申请，那是我在画室考单招的时候，有考试的日子里能睡五个小时就不错了，一开始主要是写aph和几个自己喜欢的日剧明星相关，我这人没什么长性，跳坑又跳坑，直到去年冬天为止都大概只有三百左右的粉，跳了阴阳师的坑写段子，才让三百后面多了个零。

  算一算，大概有一年半了。

  朋友评价我的文风，大概就是严肃的时候很少，我吃进来的是苏童托尔斯泰迟子建战地纪实青少年犯罪纪实，吐出来的是嘿嘿嘿你们都知道，【他传体】来自我以前认识的一个男孩子？的人生故事改编，茨木手里拿过的一本书是战地纪实【锌皮娃娃兵】，可能是东北妞的搞笑基因作祟，大多数我都以插科打诨为主，写阴阳师的时候，初衷也很简单，刚上大学没什么事做，希望写点东西给枯燥的生活添点乐趣，也希望温暖些能刷到我文的人。

  同时，有个有些尴尬的问题。

  如果我单看自己的文就定义自己是什么样的人，自己给自己写个设定，那可能就类似小马里的萍琪派神驹了，种族天赋点的就是乐观和希望，可是好像我自己没给我这个机会，相反，我是个很丧的人，去年六月七月暑假里写朱修的时候是我最……嗯，的时候，我简直都不太相信怎么会有这种存在形态的人，我和所有人的相处模式都没有变，该出去玩出去玩，当大家的八卦集散地情感垃圾桶，回家关上房门固执的保持沉默，深夜里因为同一样可笑的理由嚎啕大哭，被根本不会可能实现的想念折磨的要死要活，拿刀片扎自己的大腿，我讨厌被人看见伤疤啰嗦的问这问那，感谢我妈，如果不是她只要一下班就几乎粘在我身上一样的守着我，我可能早就已经原地爆炸了。

  时间慢慢的往前走，失去的永远找不回来，我总有种大家都在前行而我却原地不动的错觉，如果不是我的涂鸦本子上前一页总比后一页要垃圾，我上学的地方从近直到远，我真的怀疑其实我才刚刚经历离别，现代会不会还有人想念一个三年多前和她闹着玩一样谈恋爱的姑娘？我想不会了，就连我也不愿意相信这种倒霉事居然发生在我身上，如果可以，我实在不愿意重来一遍又遇见她，代价太大了，作为一个怂比我礼貌的表示害怕。

  我不懂什么是确切的自毁倾向，它像一个最关心你的兄长一般，它会在你不开心的时候来用手帕擦干净你狼藉的脸，温柔的劝你不如就这么睡着了吧，睡了，就什么事都没有了，就能见到你最想见到的人了，你还怕什么？温柔的让你能掉下眼泪来，它会在你随便做什么事的时候跟在你身后，忘带伞的时候替你撑伞，太晒的时候替你背着水壶，笑的干净又好看，悄悄提醒你，这是唯一能选择的最好方式了。

 
  我曾经想过去看心理医生，但是我家不愿意——说白了就是觉得这个行为第二天后仿佛就能看见我被束身衣五花大绑的样子，这个愚蠢的念头我只说过一次，后来我就再也不提，那就让我这么继续崩塌下去吧，天知道最后能怎么样呢？如果一个人要走开的话，在背后看着她的背影就够了，又何苦叫住呢？种花家里抢劫好像还判的挺重的。

  其实我应该继续写的——我丧不应该代表我的文丧，说出来大家不信，我的手机里其实现在就有大概半个更的存稿，可我实在不想发，也不想写，我脑子里的东西仿佛被人掐住了阀门，在我自己待着的时候我感觉光是想怎么笑的念头都好累，只想睡着，但是总是噩梦不断，我几乎一做梦就是噩梦，昨晚梦见了养十来只蚂蚁，最后都养的一根手指那么大，再不就是梦见自己在杀人，或者就是梦见整个被染红的游泳池里泡着白花花的断肢，自己在里面游来游去，或者是被曾经喜欢过的男孩子的男朋友勒死，死了之后飘起来看一眼他，哟，小哥长得挺像syd march的嘛。

  我笑=很开心=什么事也没有=？，这个等式其实很容易接不下去，于是日子就这么一天天糊里糊涂的过下来，我喜欢看雪，喜欢下着大雪的一切时候尤其是深夜，我十五六的时候最想得到的是一张车票，我现在快二字打头了，最想要的，其实好像也还是那张车票，不过意义早就不一样了，就像我十五六只会画小鸡吃米，现在你给我一只自动铅我都能拼着命给你整出一张有凤来仪来。

  谁都想幸福的活着，可是有些人太贪心了，太等不及了，这种人一般在影视作品乃至文学作品里都是最讨厌的，一般面对这种无耻老贼，我们都会干脆利落的选择换台，其实换台都是为了给他留点面子，不想看见它被苦中作乐安于现状的正牌人物打翻在地的样子。

  说来说去，讲了这么多，我想说的其实挺简单的，等不及的宝贝们，其实你们嗯…可以取关了，我也不知道我现在这个垃圾状态能写出什么卵子有趣的东西和大家一起玩，毕竟大家都是为了看文来的，我这辣鸡作者总是出工不出力那也看不过去啊是不是。如果可能恢复的话，我会重新再写的嗯，不过我不知道是什么时候吐更新了，也许过几天，也许233。

  祝看见这个被写的狗屁不通的玩意儿的宝贝们可以幸福，至少别像我似的，这是我目前能给出的最美好的祝愿了。