现在是深夜，我正在失眠。
现在是假期，我在做家教，每天讲四个小时的课，给两个孩子分别补美术和英语，没人教过我怎么讲课，但是我上课上的很开心，我成功的用十天让熊孩子的英语起死回生跳过了及格线。哪怕会一直说话说到嗓子哑，睡一觉又爬起来啃教材，毕竟还要有自己的专业课ps设计和小语种要学。
我妈刚结束了和我很长时间的谈人生，她说很为我骄傲，尽管我上了个在精英同龄人眼里的垃圾学校，我现在能做到的真的不多，每天能四个小时赚一百一十块，一个月三千左右。相比之下家里的或者附近的服务员每天站着工作八个小时，一个月一千七百块。妈妈说她对目前这个小目标，目前很满足了。
我不准备考研了，我会尽力本科四年把教师资格证，英语四六级拿下来，如果可能的话，会试试挑战一下日俄专八。明年可能的话，会尝试做文章翻译。
我在学校里呆的时间够长了，那就这样吧。
旁铺的小姑娘最近和男友分手了，她很难过，哭的鼻涕一把泪一把，到最后反复和我说的只有一句话，如果没有很多很多爱，那拜托给我很多很多钱。
我再也不会跟不可能的人像一个大家都讨厌的熊孩子一样，大哭大闹的希望能讨一块糖吃了。不给也罢，眼泪为了你掉完了，日子还要继续，我自己可以养活自己，从小穷养大的孩子，绝不会大手大脚的浪费。
我的父亲二十二岁和我的母亲结婚，第二年有我。今年我二十岁，可以一个月赚三千来充生活费的数。
我不懂十指不沾阳春水的孩子们是怎样生活的，我短短的这几年，似乎一直都在为了钱挣扎，既然不会有人给我钱，也不会给我爱，那，这样也好。
还是那位分手的又热衷于寝室里小事的姑娘，她常挂在嘴上的有一句话，大家都是成年人了。 这不是毛头小子硬装成熟，相反这有些残酷，不管你承认与否。
我不再希望你能为我停下来想一想，但是也罢，这种事我清楚强求不得，这不是我一厢情愿就能解决的了的，我没办法打动一个从头到尾心里根本就没有我的人，哪怕我像几年前的那位一样，像狗一样卑微且恶心的求她留下来，可我换来的还是人家换掉了手机号码，换来的是三年没有必要的时时心痛，她刻意的遗忘了我，没人会喜欢喋喋不休的祥林嫂。
我一向，最记吃又记打。
很对不起我没能把初中时期那个能把恋爱当成糖一样来吃的小姑娘留给你，也许那时候的我会勉勉强强符合你对可爱的定义，那时候我真的不高，很矮，很不起眼，我也不懂我是什么时候窜到快一米八的。我遇见你的时候整个人已经像一面破筛子一样满是大洞小洞，为人恶毒势利尖酸刻薄，甚至和你打电话的时候，在你摆出一大堆关于我们为什么不能在一起的理由时，我不难过，我出奇的的冷静，甚至特别想笑，哦，我终于知道你是怎么想的了，就这样。
我不想让你知道我其实那天挂了电话之后流了多长时间的眼泪，第二天我们再说话，我乐呵呵的在图书馆飞快打着字，再顶着路灯回寝室。还是那句话，面对不爱你的人，你就算把五脏六腑挖出来给她，她也只是感觉这东西会弄脏鞋子罢了。
因为我喜欢你，所以，一开始的低姿态是理所当然的。但我没办法做到难过好多次还勇敢的凑上去，我可以容忍很多次，可我没办法一直不要脸下去，敢不停的往火里撞的是飞蛾，她们通常都死的很惨。
谢谢你这时候还记得在评论里安慰我，我发了好玩的东西也会在评论里笑一笑。
谢谢你还没忘了我。
可是从始至终，我都只可悲的感动了我自己，我从未真的感动过你。
那就这样吧，我还是那个不能控制自己感情的情感残疾人，可是即使再有万般心酸，我也不会，再讲给心里没有我的人听来博取一点怜悯了。