下午跑八百，不出所料的一圈四百米之后我就狗带了，蹲在跑道上站不起来，最后慢慢过去交牌子，在校医的桌子上喘的像条死鱼。
那种感觉真的不好受，就像鱼被钓上来在太阳底下拼命喘气一样，腿软，口水糊了自己一脸，体育老师问用不用打120，我话都说不出来憋出两个字不用。
校医问你怎么不去医院做个心电图之类的呢，我刚说了个我家长不让，眼泪刷就下来了。
很多时候我不是不可以为家里着想，但是他们的态度真的让我很失望，反复指责我装病说我其实什么事都没有就是缺乏运动而已，暑假因为我没有及时起床去赚钱而被骂，实际上我从来都没有迟到过，那一次很吓人，我哭着说爸爸你别说了我害怕，他说害怕你就去死啊，我在地上躺着，抽搐加眼泪鼻涕口水淌了一脸，我父母还在说我装病，说我在吓唬人，直到他们发现我真的站不起来了，结果去了医院他们说的是"她缺乏运动减肥把自己饿的"。
我无法释怀。
现在没有在补课了，我糟糕的身体情况依旧没有得到去看病的资格，但是所幸，我不会在像去年一样，哪怕生病高烧嗓子哑的根本说不出话，我母亲还是因为我试图休息一天而痛骂我没有上课教学生丢失的这二百块钱。
现在日常已经有了很大的改善，新室友们都很可爱，家里终于也不再逼着我休息日成天到晚的赚钱，哪怕三年断断续续赚了差不多两万，我都用来当了自己的生活费没有给自己添东西，【一千左右买了个上课和画画用的平板】我很认真的想给他们分担一些，可是还是会因为我早上起来晚一点点耽误了赚钱而挨骂。抑郁相关的药不吃一段时间了，安眠药也在逐渐减少，虽然入睡依旧困难，晚上还是会醒个三四遍。
但是我从来没有像现在这样迷茫过。
看起来一切都在往好的地方发展，我却还是很想结束这一切。
我曾经还是很努力的，但是我现在不了，因为真的不知道为了什么，我似乎做的一切都不会让情况好转。
我爱的人已经没有了，我的家庭是个反复让我失望的无底洞，我不知道我为什么会把自己的人生过成一团乱麻，不过有一点是很清晰的，我不再像以前一样有牵挂了。